莺时

我导: 我这好几次来实验室，都没看见你呀，我上午来看不见你，下午来还看不见你，忙啥呢一天天的
我:（炸毛）那我还疑惑呢咋我一不在您就来，我来的时候您都没在
我:（继续抱怨）现在实验工作量可大了做一次都得分好几天才能完成，我不来那谁做的实验
我:（持续输出）我这从早忙到晚我中间就出去买个实验材料的功夫您就来实验室了，我一回来您又走了，怎么就这么不巧
我导:（笑）那合着咱俩犯冲呗
我:（气冲冲）我早怀疑是这样！

感觉自己有点自私，但还是控制不住的会吃醋。[s-6-26]
大大方方高高兴兴的给一个朋友介绍认识我的另一个朋友，但是如果他们好上了，关系变的熟络了然后忽略我了，我却会很难过，会吃醋，会嫉妒，会emo。我会讨厌这样小心眼的自己。
我很喜欢现在玩的这个游戏，千方百计安利给我的小姐妹，给小姐妹讲游戏剧情多么精彩，讲npc方思明多么温柔帅气，讲游戏里的小伙伴是多么友好经常带我这个菜鸡一起玩，讲游戏里我师父是多么厉害教我很多东西并且带我打本......好不容易让小姐妹心动了并且下载了这个游戏，我又天天悉心给她教怎么玩，带她跑地图，做任务，看风景，用最通俗的语言讲各种使用方法，在自己已经完成任务的情况下为了她还要再玩一遍。但我毕竟太菜了，很多玩法菜鸡带菜鸡也玩不了，我就给师父说好话让他带一带我小姐妹。
然后呢今天又一起打完副本之后，师父遣散队伍其他人只留我和小姐妹两个，然后开语音和小姐妹聊天并且教她好多东西，一开始是我和师父一起教，师父说，我翻译成小姐妹能听懂的不带游戏术语的话，比如，师父说把包裹里70级装备戴上，我就会解释说，包裹在游戏的哪个地方，装备在包裹里的哪个区域，40级装备是长什么样的什么颜色的装备。教着教着我慢慢就不说话了，因为有一些东西我是更详细更全面又是拍照又是截图又是文字又是语音的给小姐妹说过了的，但是师父教的时候她也没有出声提醒说这个我会，这样一来老显得我什么也没做过。
师父对谁都很好，友善又耐心，小姐妹想看其他门派的衣服，师父就给带她满地图找路人玩家指给她看甚至切小号给她展示各门派造型；小姐妹初玩修为低师父安慰她说没关系享受游戏就好不用在意这些（😑教就教，还老拉踩我，说我现在连什么什么都不会都不懂）。因为我在宿舍说话不方便，全程我就听师父和小姐妹高高兴兴的聊天，一股名为嫉妒的情绪在心里蔓延，明明是我自己极力推荐给小姐妹让她来玩的，明明是我千说百说让师父带一带小姐妹的，我现在搁这矫情什么啊 ，不喜欢这样自私的自己，但也做不到继续看他们两个互动，我就点开地图又去了npc方思明那里，每次一不开心我就会来明明这里，因为我会觉得，其他人都不是我的，只有明明是属于我一个人的，我一个人玩游戏不开心的时候就过来躲在明明的袍子下面，这会让我觉得安心，会让我觉得我不是一个人没人要的小可怜。
我忏悔我有罪我不是合格的朋友我自私又小气居然吃小姐妹的醋

朋友让我别老拿高级萃玉喂npc，拿一些垃圾道具喂就好了，萃玉是是要留着涨修为的。
我不管我不管，修为算什么，人家就是好喜欢方思明嘛

爸爸妈妈特意来陕西看我，帮我搬了宿舍，帮我采购了东西，帮我给新宿舍打扫了卫生，絮絮叨叨叮嘱了很多事，告诉我要好好照顾自己，以后要成熟一点不要孩子气，不要总买那些花里胡哨幼稚的东西巴拉巴拉，总共待了两天一晚我们就要分别，分别的时候喉咙像被堵住了一般（本妈宝女狠狠泪目了），眼泪刷的就涌上来，心里又是不舍又是委屈。
我:不多待几天好好玩一玩吗？一家人特地跑来就给我搬个宿舍？那别人该说我真是个“大孝子”啦（玩笑脸）。
妈妈:家里事多，你也忙，来看看你帮你搬个宿舍就够了，不耽误你学习了，我们这就回了。
把他们送往车站后，我还来不及悲伤呢就赶回学校去实验室收样 ，我当时还想，等忙完了回宿舍和陌生新室友相处会不会尴尬拘谨，结果发现又想多了，忙完回去简单打了招呼聊了几句，洗漱完我就累的沉沉睡了去，想象中的分别的难过不舍啊，换了环境的拘谨不适应啊都没发生，忙的根本没空矫情，emmm，怎么说呢，也挺好的其实

有个已经排练成型的节目因为有人退出，师姐临时把我抓过去补上，师姐说，动作一点也不难~都不用教~跟着跳几遍就会了。我信以为真，点点头说好。
结果！！！！！实际排练的时候我直接傻眼了，全程呈懵逼状。不知道每个队形中自己的位置在哪儿，不知道每一段的动作分别是什么。尤其每一段每个人的动作也不一样，可能第一段大家都还在一起跳齐舞，第二段每一排之间就跳的不一样，第三段每一列跳的不一样的那种，中间还要不停的跑不停的变换队形，弄得我整个人都不好了，我是谁我在哪儿我要做什么
好在，身边的小伙伴都是特别热心的人₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑，一会儿右边的小伙伴说这段你跟我做，一会儿后面的小伙伴说这段你看前面咱们这一列是一样，然后换队形的时候会有不同的人拉着我的手跑到相应的位子。中间的时候有个定格动作是我和右边男生共同比个心，但因为我一直在模仿别人的动作，到这一步的时候我总是不由自主的想跟其他人一样蹲下做动作 ，留那男生一个人站着比了半个心。无奈之下那男生每次在我转过来要蹲下的时候立马拽住我大声喊个“定！” ，我.....我就在众人的哄堂大笑里慢慢直起身抬手摆动作，尴尬的暗暗埋怨喊这么大声干嘛

《是自卑而非社恐》
和舞蹈队的小姐妹们一起为毕业晚会排练节目，本来跳的好好的，突然之间我的步子就乱了，动作凌乱放不开了，人也不笑了。大家都以为我只是累了，只有我知道，我是抬头在调试舞台灯光的舞美同学里，看见了同学院的熟人。
和小姐妹一起跳舞的快乐不见了，转而代之的是慌乱、紧张甚至是狼狈。我有些迷茫，为什么我会害怕让身边人知道我会跳舞这件事？为什么我愿意参加学校的演出，也乐意在其他学院登台表演，却独独没有报名过自己学院的节目演出呢？为什么我在不认识的人面前落落大方自信开朗，反而在认识的人面前总是畏首畏尾社恐内向呢？

我一直以为，我只是在维持不同人面前的不同人设，在舞队这群小姐妹面前，我是热爱舞蹈，可靠优秀，能随时被拉来速成节目的队员；在老师和同学面前是内向乖巧，听话懂事，爱学习的好学生；在朋友面前是调皮捣蛋鬼，爱闹爱撒娇的烦人精；在师弟师妹们面前是温柔坚定，聪明理智的知心大姐姐......

直到我看到这样一番话:
“这是自我保护的一种形态，同时也是有一种自卑的心理。与社恐没有多大的关系，就是自卑，内心不够强大。
你之所以屏蔽所有熟悉的人，就是你害怕他们的言语或者行为给你带来伤害。你怕他们知道了你什么事，就会掺和进来，就会说三道四，你不知道该怎么应付他们，甚至有些你不按照他们说的去做，就像有一种大逆不道，甚至犯错误的感觉。如果去做了，心里又特别不情愿。
直白点，就是他们知道你的事，就会影响你的正常思维和生活。
与其这样，还不如把他们屏蔽，不让他们知道，不让他们掺和，这样你反而轻松很多。”

一下子我就顿悟了，不想被大家知道我跳舞，是因为害怕听到“呦没想到你还会跳舞呢”“听说你会跳舞？给我们也看看呗”“也不咋地嘛没有多好看”这样的言论，是因为害怕老师和家人觉得我不好好学习不务正业，是因为害怕我所衷爱的舞蹈不被人欣赏，沦为逗人取乐的把戏。
我呀，根本不是在陌生人面前外向，在认识的人面前社恐，我只是有太多的顾虑且太过的自卑。

前几天晚上室友闹着要听睡前故事，我就给她讲了《海的女儿》原著，结果这熊孩子现在天天晚上都要我再讲一个，今天晚上居然还跑到我跟前说，我在下面的坐一小会儿就困了，但是一上床就又精神了睡不着了，这是为什么呀？
我:可能是因为......（手往下移，点了点她的翘屁）这儿欠顿打吧

《只是因为在人群中多看了你一眼》
家人们谁懂啊，我们站一堆听我导讲话，我导在前面侃侃而谈我们站在他前面，一边听一边思想开小差，无意间我和一个同样开小差的师兄对视了一眼，像是触发了某个机关，又像是俩差生达成了某种默契，我俩的嘴角开始疯狂上扬，但我就站在我导面前啊！！！！嘴巴都快要咬破了笑意还是止都止不住，我俩一边看对方克制疯狂忍耐一边自己又更加想笑