（真实故事）我是一个不配被爱的人

                    我是一个不配被爱的人

我最终还是做了错事，我让我最爱的人一而再的又收到了伤害。我也很清楚，无论我现在要什么，她现在最想要的只是远离我。我做的所有的事情也只能自我感动。不甘心也好，放不下也罢，这个世界上不存在能实现我愿望的上帝，哪怕我愿意用我现在所拥有的一切去交换她回来，上帝知道我的所作所为后估计也是不愿意的罢。就在前几天，我一直在抖音上找复合的方法。最后一个情感老师加了我，然后让我支付99元拨打了一桶电话。她给我分析了分手的各种原因。以及告诉我该怎么做的可能性，也告诉了我如果要进行下一步的话要让所谓专业老师接收。开口要找我要2800。可是我连2800的救命稻草 都凑不齐，这种能力的无力感击垮了我，瞬间从满怀希望到绝望。可能我自己也知道这可能是个骗子，但是我连请神棍的本事都没有。我憎恨自己的无用，连我最后的希望也凑不齐。最终的这些，让我做下了错事。我写这些，只是希望看到这个是后来人吸取教训罢了。

   这是我25岁的人生中第一次谈恋爱，在此之前我不知道恋爱是什么感觉，或许从别人嘴里听过，或许从电视剧里面看过，但是无论如何都做不到感同身受。但是如果回到刚刚开始的时候，早知道是这样的痛彻心扉，我一定会劝自己好好考虑。当然无论自己的经历是什么，对别人来说都只是一个笑料，一个故事而已。能够共情的自然都会共情。

 我一直怀念她的样子，想念她对我撒娇，对我说哼。以及成绩不理想的时候那种认错的样子。，被我欺负时候求饶的样子。我好想她，但是我已经永远的失去了她。

   我和她是在去年认识的，在一次去车站接圈友的时候，我提议举办一个聚会，就是那时候开始，她走进了我的生活。经过一下午的吃饭聊天，就在那天晚上我们实践了。又几个人一起去酒吧喝了一顿酒。结束之后她曾经和我说过，她并不喜欢弱主，但是我例外，然后抱住了我一顿猛亲，那时候我很懵懂，不知道为什么会有人一见面就喜欢上我，我也不相信什么一见钟情。

  然后我们也时不时的约吃饭，见面，最终有一天她问我要不要谈一场恋爱。作为一个25年的小处男，我当时表现的很抗拒这点，我不知道什么是恋爱，也没有人教会我怎么去谈一场恋爱，但是抱着一种很新奇的态度，我接受了那个女孩子，但是谈了之后，我并没有改变我的生活习惯，我还是和以前一样该怎么样就怎么样，一直以自我为中心，也时常不回复她的消息，终于有一天晚上她终于忍不了了，打电话过来质问我，我一直慌乱的狡辩着，说我只是在跑外卖干兼职，因为我钱不够，她那时候只是冷冷的回了我一句，那你岂不是没有时间陪我了，为什么要谈这个恋爱呢。在那以后我意识到了不能不把对方当回事，应该把更多时间花在对方身上。但是最终她原谅了我，也没有说什么，但是这也只是第一件事情。

 我那时始终觉得她不会离开我，也不知道为什么自己为什么怎么想，凭什么这么想，我实在太多所作所为不把她放心上了，比如说我那时还总是保留着我前贝的留下的玩偶，而把她送给我的玩偶放在沙发上，我最终的每一份感情都会变成一个生命的玩偶嘲笑我吧，真是个笑话啊，第二件事是qq有一天突然有个圈名和我一样的外省圈友来加我，和我聊天，我当时也不知道为什么脑抽的了和她聊了很多，直到她开玩笑的问我要不要网恋，我也没有正面的回答我已经有女朋友的事情，只是说不喜欢网恋，然后我也一直没理那个家伙了，到后面我好友也被删了，可能我觉得已经没有什么问题了吧，直到有一天我出去买东西，我的聊天记录被女朋友翻到了，那天晚上她真的很冷淡，甚至那天晚上她已经就准备分手了，我狡辩了很多，直到我被她打了一巴掌，我哭了，哭的很伤心，她还是心软了。最后抱着我说希望这是最后一次了。从那天开始，我可能意识到我已经离开不了她了吧。或许后悔过，但是我并没有完全吸取到教训。不然也不可能有今天的。

  她曾经一直担忧我们根本熬不到元旦，但是我们度过了，我们在去年基本每周都会见面，一直玩，在一次吃饭，哪怕她在学校，我们也会打电话沟通我们的日常。渐渐的我习惯了她的存在，如果我没有及时回消息她也会很担心我，之前我跑外卖因为没带充电宝手机跑没电了，我一直没接到她的电话，直到我冲上电，接到了她的电话，才从电话里面听到了她说的一句，你完了。我回到家，很害怕她生气，拼命的安抚她，说要打电话陪她聊一会，但是这时候我朋友叫我出去吃烧烤，当打通视频电话的时候，她看到我在骑车，问我不是已经到家了吗。我只好如实的和她说被朋友叫出去吃饭了，她只是生气的告诉我，我不知道自己这么好哄。那件事最后也还是没有发生什么。

寒假的时候她回了东北老家1个多月，这一个多月我们一直没见面，也免不了一直吵架和她生气。直到她寒假结束回到泉州的时候我去接她的时候，她在车站和我开口要分手。我当时觉得很气愤和莫名其妙。但是她那天还是和我回家了我们又一次待了2天直到开学，期间刚刚开始的时候，她不让我触碰她的身体了，上街也不让我拉手了，可能是经过了我2天的软磨硬泡。最后一天晚上好像一切又恢复如初的。我问她愿不愿意复合，她也只是说以后再说吧。殊不知她又给了我最后一次机会。

我们最后相处了一个三月份，等到了妇女节那天，虽然她嘴上说不想来找我，要去和舍友逛街，但是在我的一再恳求下，她那天还是来找我了，她要走的前一天晚上，她突然间半夜睡不着起来，和我说她很难受，我却因为半夜被叫醒困得不行。觉得她可能是睡不着，然后我说我要抱抱她，然后迷迷糊糊的又睡着了，直到我听到她哇的一声猛地哭了起来。此刻我可能意识到了什么，赶紧起来安慰她。但是她可能对我已经很失望了，反复的把我推开。但是这件事也没有让她彻彻底底的离开我。

在之后的第二个礼拜，我因为在一个下午和她说了一句我在忙，然后等我空闲的时候打开了群聊看见她在水群，我也在群里附和了2句。但是我没有及时的去离她。这时候我不知道后果的严重性，那天晚上她终于和我发脾气了，她觉得我根本不关心她。她那天发病了，觉得给了我一次又一次机会可能就是一个错误吧，我始终没改，当天我可能觉得就要分了。几次都想彻底的离开我，但是那天最后只有让我去抖音看看纪实博主是怎么做的，谈恋爱应该怎么做。但是我还是没有学会。

  她是个双相情感障碍的患者，她曾经也和我说过，她觉得父母就是因为害怕姐姐一个人孤独才早就了她的出生。觉得她自己可能没有人把她看的很重要。当时我听完后附和的说，我会把她看成世界上最重要的人，她一直很温柔的对待我。可能是希望我也能她对待我一样去对待她吧，我也不知道我为什么值得被这样对待，凭什么会被这样对待。我没有做到她要的。我令人失望透顶。

我们最后一次见面是在3月23号。那天可能晚上我又在睡觉的时候把她推开了，直到第二天下午她告诉我她要走了。之前她重来都是到星期天下午要晚自习的时候才走的。然后实际上她只是去了附近广场玩了一会。我追到广场的时候，她骗我说她已经回了学校了，我那天很生气。但是她那天说她状态不是很好，约定我清明节的时候再见，还问我愿不愿意暑假带她去西藏或者云南玩。我笑着回答她攒够了钱我一定会带她去的。可惜这一切都永远成泡影，在此之后四天后便彻底无法实现。从此之后我想见她也永远只有在梦里了。

   我们分手的那天是她的生日，或许之前和我说过，但是我没有记住。之前我只记住了她的公立生日是在清明节假期的时候。但是她那天下午突然和我说分手吧，我以为我又犯了什么大错误。我不知道我自己在心虚什么害怕什么。便反复的想和她问个明白。或许这一举动足以让我后悔终身，如果能穿越回过去，我绝对不会再让自己去问这个问题。她那时候告诉我，如果是她亲口说，那我们之间就再无一点可能。然后直到真相的我便着急给她买蛋糕。她和我说不用了，或许是之前她说过一句话，如果真要给她买就不会问她到底要不要了，但是我这个举动忽略了太多太多。或许是她其他的话都没有记住就记住了这句话，那天下午还是不可避免的爆发的了冲突。那天下午她在上课，但是我没有设置好骑手的派送时间，然后一杯奶茶和一份蛋糕便提前到达了。但是她可能正在气头上吧，就是没有接听，甚至告诉骑手蛋糕给我送回去。也可能我当时兜里也只有80块钱，但是还是掏出来60块钱给她买蛋糕过生日。我也和她爆发出激烈的冲突。于是当天晚上，我们终于分开了。但是她还是仁慈的她并没有彻底离开我，而是给了我做朋友的机会，只可惜，我连这个机会都没有好好珍惜。

  或许是失望透顶吧，或许是再也不对我抱有希望了，我在她生气的时候没有及时安慰她，在她难受的时候没有陪伴她，就如同她和我说的话，不是一次两次，甚至不是三次四次，而是十几次了。

分手后，她再也没有主动找过我说过一句话，对我找她的回应也是冷冷冰冰的。我反复不肯相信她已经变了，早就不是以前的她了。早就不是那个一直对我好的她了，没有人欠我什么。只是我一直在作死的路上一路狂奔而已，这种态度的转变让我变得越来越扭曲，觉得世界上所有人都好像欠我一样，一定要对我那么好。分手后的前半个月里面我一直给她送礼物。幻想一点礼物好像就能让她回心转意一样，我也一直催促她见面，好像见面后我三言两语就能把她哄回去。她也只是回复我说暂时不想见我，以后有机会吧，或许是害怕吧。害怕她这样好的女孩会遇到更好的男孩。到时候就再也没有我的位置了。就这样反复提见面十几次后她终于对我发火了，说出那种伤到骨髓疼的话。直白的说，管我什么事。可能我这辈子就讨厌这种话吧。那天晚上我疯狂的向她表达我的后悔。我的思念，但是无论做什么也只有冷冰冰的话。后面2天我一直没有找过她。直到第二天晚上我写了一篇又臭又长的小作文给她，我不知道她看完了没有，她也只是回复我说看完了，但是不知道说啥。我不不知道不死心还是怎么样，自己给自己制定了一个计划，跑外面攒够1000块钱，然后买个金戒指给她或许能换回她的心，抱着这个目的，我坚持了快10天，期间还是照常的找她聊聊天。直到上周日她去参加了一个圈内聚会，我并不想让她去，因为我好怕她会遇到别人。并且哄骗她我也要去，她知道当初表达她不去了不想见我，但是那天晚上我的谎言被错穿了。直到第二天我知道了一些不好的事情，愤怒的我直接把攒了一般的钱都打给了她，并把她从三个微信群都踢了出去。这件事又让她受到伤害了，已经分手了，我其实已经没有资格管她做了什么了，她已经是自由的了，但是我可能打心里还觉得她还是属于我的，于是做出了这样的错事。她那天抑郁症又发作了，我的微信也被她拉黑，我害怕了彻底害怕了，于是我去我能找到的联系方式疯狂的找她，以前手机上不当一回事的她的消息，现在我手机响铃就希望是她发给我的消息，曾经习以为常的，如今比金子还要可贵。哎，人真的是喜欢犯贱啊。但是她还是回复我，表示要让我各过各的，从此不再联系。但是我接受不了这个结果。于是就在我们互相伤害下我们终于走向了极端。

写这个的昨天晚上，我做了极端的事情。我先是把我身上所有的钱都转给了她，她并没有回应我，只是让我不要再去打扰她。最终在无限的绝望下。我吃下了不该吃的东西，肚子痛的如同刀绞我一次又一次的打电话给她，一次又一次的乞求朋友帮帮我。我只想听到她的声音，哪怕一句话也好。但是事实是一次又一次的让我失望。她每一次接到我电话就挂掉了。我愚蠢的希望她可怜我，殊不知她对我的感情早就在一次又一次的作死中消耗光了。最后在医院我还是活过来了，我对早就没有她的未来一片迷茫和不知所措，我不明白未来应该怎么度过，以后要怎么办。

  我想把我的所作所为都写出来，也当惩罚自己，也权当告诫每一个被爱着的人，如果不珍惜爱你的人那就不配被爱着。这就是我的故事。我没有好好对待自己的生活，也没有好好对待自己的工作。也没有好好对待自己的爱人，一切都是得过且过。或许人生不应该是这样的吧，但是后悔晚了已经不是如果有可能，我也希望她未来的爱着的人能看到这篇文章，好好爱着她，不要像我一样的愚蠢。