木越

　　在浙江，01，地理师范，典型又不典型的infp。是主，交友随意。互相尊重，保持真诚是一切的前提！
　　
　　非常慢热，也许你主动才会有故事x你热情我们才会有未来（bushi）我大概是那种需要别人的热度才能点燃的人哈哈哈哈。比较善于倾听，奇怪的体质让我容易收获很多人的心事。
　　
　　完美主义理想主义，特别是对于道德上有洁癖，但更多是对自己的要求。热衷于分享爱以此来获得满足感。外柔内刚，脾气好包容性强有耐心，但是内心原则价值观被冒犯了就会变成完全不一样的我。
　　
　　生活可以说是比较平淡，好像没有什么特别的兴趣爱好，都了解一些但是不会很深入或者保持长时间的高热情。对广播剧，古风歌，小说，手账之类的感兴趣比较多。
　　
　　我有足够的赤诚，只给所有值得的人。
　　
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　　因为理想主义，责任感太强还有脸皮薄容易尴尬，没有尝试过发展关系，得不到最好就宁愿不要的态度也让我失去很多吧，确实不尝试就永远学不会如何与人磨合。
　　
　　我没有任何亲密关系相处的经历，也没有任何实践经验，唯一能确定的大概就是占有欲很强并且精神洁癖哈哈哈。平时一点不强势，甚至很被动，外貌性格都完全不像主x并没有太多实践的欲望，比较倾向于非常熟悉之后的水到渠成。不喜欢没有深厚感情基础的纯实践，也不喜欢总是以日常琐碎小事作为所谓理由来管教。圈子吸引我一开始一定有荷尔蒙的因素，最终留住我的是关于爱与责任。不喜欢把人雕琢成喜欢或所谓正确的样子，只希望我的偏爱在原则底线内能自由快乐成长，彼此需要又有着独立且独特的思想。
　　

“那是因为你一直在水塘里扑腾，没见过大海呀。”大半个月前的话还是时常出现在我脑海里。
我确实是一个在某些方面喜欢安于待在舒适区的人，好像只有意外终于带来不得不做出改变时才会开始调整自己。而当已经面对再调整的过程中伴随着的情绪总是更加艰难的。
可能由于温和并且能带给别人足够的安全感，我往往在与人相处中被当成“后盾”，算是个“有用”之人。我同样觉得很荣幸，但还是偶尔期望能够做个时常“无用”但能与一个人并肩在前的人。我似乎只会教会别人去爱别人，而自己依旧停留在原地。

　　我以前是有“不知他人苦，却劝他人善”的傲慢的。是的，是站着说话不腰疼的“傲慢”。我知道未知全貌不予置评，却总因为“不识人间疾苦”，在未能感受他人的感受时总高高在上地觉得劝导别人选择做“正确”的事总是没错的。当我用同理心去体验身边人的经历的时候，我渐渐地对身边人“善”的要求没有那么极端了，越来越能体会到“不知他人苦莫劝他人善”的道理。我还是会说，但是并不会想着对方要那样做了。我只是想释放或者传达善意，让身边人或者陌生人看到更多善的可能，希望以此增加他们选择善的可能。
　　
　　我还有一种要与他人保持距离的疏离，即使再亲近我也不会越界不去强求，不问对方不想主动说的，那有时候可能确实是一种不在乎的表现。我甚至曾轻飘飘地对非常喜欢我因此对我好的人说我对你没有你所希望的那种喜欢，你不能以此要求我做任何事。虽然我现在仍这样想，但从前我说这话的时候是不能切身体会到对方的痛的，有过难以自制的喜欢的心情才会明白，确实是刀不割在自己身上不知道疼，更何况只是单向呢。
　　
　　或许直到现在我依旧还是有些不可避免“清高”，多提醒有时候自己要学会真正放低姿态。

（突然感慨居然是因为。看了一篇看了好几次开头都没看下去的文，这回看到后面居然发现……角色的想法和底线和我出奇的一致……之前看过的文从未有过的一致……连反思上述这种“毛病”都很相似……）

?绝对。不要。在国庆当天。做大巴。
省内九个小时的车程不愿再体会。
看这一片红艳艳的喜庆是在庆祝祖国妈妈生日吗。

今天上专业课，上学期被一个老师支配的感觉又回来了。这个老师上课我们全体战战兢兢，讲话都不敢讲生怕惊动了她。上课提问环节刨根问底，一句话表达不清就要被追问到问无可问，答不出来就坐第一排（说是这学期要加大挑战难度），只要一到课前提问环节我们大气都不敢喘一声，完了她还要笑眯眯问我们：这个游戏，好玩吗？ 我们尴尬而不失礼貌的微笑.jpg
哈哈哈哈不过这样真的挺好的，要求我们用词准确表达清晰严谨，可以快速成长x 我甚至自虐的想毕业论文要不要考虑找她x 应该可以学到很多东西。
（谁知道这个老师是私底下喜欢粉红色，用猪猪头像，还喜欢吃甜点的可爱女孩呢！！）

“当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值，而陷于对失败的忧虑。”看书看到这句话，也是一直让我纠结的问题，于是产生了一些乱七八糟的思考。对意义本身的过度思考和现实执行的冲突常常使我矛盾。我也是一直觉得用惩罚作为约束不可避免得会让一件事情的失去原有的目的而让做事的动机不再是其本身带来的意义而变为逃避惩罚（或者获得奖励），如何避免这个问题好像还想不到优解。但在想了很多方法，又审视现实的时候又不得不承认在双方都认同且有能力有效执行的情况下，这往往是一种有效甚至高效的方法，即使态度和目的有时候会变味，最终的结果确实是获益的，而恰恰结果是大多数人重视且现实需要的，负面影响可以通过一些言语劝导让其重视问题本身一定程度上减少。（或许也是在gj方面把这些看得太过认真，在亲密关系方面又把责任看的太过重要，那么多年了也没有深入过圈子，一直做游离的旁观者，毕竟不符合现实的期待）
一直是理想主义与完美主义，近两年加过一些学习群，或许与圈子的需求格格不入，监督解惑建议鼓励却独独缺少大多数来此的人所需要的较强的强制力。一方面是上面的原因我觉得惩罚是最下策，另一方面是性格中的强同理心与对还不够亲近的人不会去有过多的“要求”，一旦我对他人有要求反过来会给自己担上更加沉重的责任，而这份责任我不敢轻易背负。有时候一张罚单能解决的事可能就被我弄的复杂了。
遇到过很多可爱的小朋友一起努力，也有些不合适的小朋友，当然也遇有过比较不愉快的经历。由于对学习群师生关系的态度与定义，与亲密关系不同我本身对他们是没有很多需求的，不需要“回报”帮助本身让我获得的成就感已经足以满足，但是不能缺少最基本的尊重。遇到过一个初中的男生（可能这个年龄段的男孩子有些比较以自我为中心吧），本来我是以不能给予强制力而拒绝的，但是他找了我好几次说实在没有别的办法又马上要考试，那我就说那我看看能不能给点帮助吧。结果从消息不回立马打qq语音，控制不住玩手机要我下载手机远程控制软件，规定多长时间完成任务让我发消息给他，我说我有自己的事情没有那么多时间一直盯着你他说你可以订闹钟啊等等一系列得寸进尺的行为，从最开始的我劝他马上要考试了与其在这里想那么多没有太大用处方法不如抓紧去学习，到最后第一次真的窝火，有些人连最基本的道理都没有，没有那么多的善意与宽容是理所当然的，把这一切当做理所当然围绕你一个人转最终你会失去这个资格，别人的意愿是别人的权利不是你的权利，不是理所当然更不是得寸进尺的理由。还有我看了很久的任务写了很长的话结果都一句话不回复第二天依旧我行我素的行为，或者前一天刚谈好结果第二天啥也不说直接删好友消失，坚持了一两天就不当回事的一些小情况。无奈加上更多的要求，并不想当工具人。只有主观意愿积极向上，别人才能够起到帮助。
理想主义让我靠着满腔热血即使明白现实的无奈仍然选择教育，然而直接的经历给了我更深的感受，虽然还没有真正接触但有限的经历让明白我过于理想化的态度需要不断调整。对每一个人都投入力所能及最大的精力，会让我感到疲惫，我不能够时时刻刻都保持着这个状态。去给阿姨的孩子做辅导当我问她为什么做错，回答是懒得看懒得做，换了很多种方式讲了半天道理依旧是不以为意的态度，真的感到力不从心，不是依靠如此简单的方式靠用心就能够对一个人的想法进行改变的。调整一些自己的心态，不要过于钻牛角尖。“教师才能的基础，是要对每个孩子都有可能被成功地教育这一点深信不疑”，我仍相信于此，但当自己尽力之后目前还力所不能及时要学会放过自己。对专业了解尚浅还有很多困惑，比起教育思想类的书籍我可能更需要实践类的书籍。
有时候也会问自己 我的性格真的合适吗？不知道，先努力吧，先让自己变得更优秀吧，先让自己有能力承担更大的责任吧。
仰望星空，需要脚踏实地。